...чувствовать что жива...

Сперла у murmura. Конечно по детски, но интересно. Оказывается я много уже успела сделать :)

Выдели , что уже успел сделать ты в своей жизни

1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет

8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. заниматься сексом ночью
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождем
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих
22. Написать рассказ
23. Радикально изменить прическу
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку
39. Не спать двое суток
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить
46. Пострелять из огнестрельного оружия
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе
50. Найти друга по Интернету
51. Взять автограф у знаменитости
52. Побывать в отделении милиции
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека
55. Не бояться никого
56. Засмеяться в лицо опасности
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом
58. Поругаться с другом
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
60. Всегда делать всё по-своему
61. быть счастливым человеком
62. Хранить чужую тайну
63. Спать на пляже
64. Сбегать на всю ночь из дома/лагеря/и т.д.
65. Обмануть ради своей выгоды
66. Наглотаться таблеток.
67. Флиртовать почти с каждым 68. помогать людям даже если они этого не заслуживают
69. Навести на кого-то порчу или приворожить
70. Частенько наведываться в ночные клубы.
71. Считать звёзды на небе
72. Привести ночевать друга, ушедшего из дома.
73. Переводить старушку через дорогу.
74. Плакать после грустного фильма
75. Ненавидеть всех
76. Доверять людям.
77. Делать кому-то больно специально.
78. Целоваться под дождём.
79. Смотреть на город с высоты птичьего полета
80. Встретить Новый год на улице

Позавчера заказала себе очки. Стильные такие, в бордово-коричневой оправе. После работы заехали с папой в оптику и тусовались там целый час - выбирали. Я уже давно хотела классные очки, но все никак не могла решиться, а потом не могла выбрать. И вот, все таки я сделала это!!! Завтра утром уже будут готовы, надеюсь, что буду носить, а не как обычно одену пару раз и снова променяю на линзы. Хочу походить в очках, буду стильная тетка :)

Еще забыла написать, что в выходные, после просмотра фильма, и под влиянием оного купила себе сумку. Всегда хотела большую сумку, теперь у меня ну очеееееень большая стильная сумка. Точнее с виду она выглядит нормальной большой сумкой, а внутри, ну просто необъятная, теперь туда влезает абсолютно все. Что хранится в моей сумке:

1. Паспорт
2. Ключи от квартиры
3. Кошелек
4. Мобильник
5. Расческа
6. Пара резинок для волос, крабик, и несколько невидимок
7. Косметичка
8. Контейнер для линз
9. Очки
10. Пара прокладок, пара ежедневок, пара тампонов
11. Носки (у меня всегда ноги мерзнут или промокают, поэтому всегда кидаю в сумку носочки)
12. Запасные колготки
13. Ручка
14. Записная книжка
15. Медицинский полис
16. Каметон, ринзасип
17. Витамины
18. Зарядное для мобильника
19. Губка для обуви
20. Два банана и яблоко (таскаю уже второй день, съесть не могу из за зубов)

... вроде все, может чего и забыла по мелочи...

ну еще весной/осенью зонт конечно, и перчатки.

Вот такой вот набор, раньше постоянно приходилось запихивать в маленькую сумку, а сейчас открываешь, а там куча сокровищ... :)

Зубы это мое больное место. Они были у меня плохие всегда, но не настолько. В начале сентября решила сходить к зубному. Итог - нужно лечить 13 зубов. Тринадцать. Это треть от всех зубов у меня во рту. Даже больше. И это при том, что я ходила лечить зубы год назад, всего лишь год. Но это не страшно, я уже привыкла лечить зубы, не боюсь этого. Начала ходить лечить по-тихонечку. И последние две недели стала замечать, что у меня болят десна. Пришла к врачу, та говорит что это парадантоз, и нужно идти к парадантологу. У меня десна всегда были слабые и кровоточили, но, чтобы болеть - такого никогда не было. Последние два дня вообще почти не ем, потому что больно, ужасная ноющая боль, которая потом не проходит часами. В пятницу пойду к парадонтологу, а пока купила коры дуба, заварила, полоскаю, вроде легче становится. Просто интересно, откуда это взялось у меня, может витаминов не хватает, а может и зубной врач какую-нибудь инфекцию занесла. Вот так всегда и бывает - одно лечим, другое калечим :(

зы. похудела уже на 2 кг, из за того, что ничего не ем :)

Начитавшись рецензий и наслушавшись отзывов знакомых, решаю таки посмотреть этот фильм.

Пятница. Вечер. Диск с фильмом. Два огромных пакета всяких вкусностей, бутылка красного вина и любимый мужчина рядом. Так все начиналось. Стоит отметить, что начитавшись рецензий и наслушавшись отзывов знакомым я была готова увидеть кучу гламурных теток и отпадных шмоток. Или наоборот? В общем неважно... Я думала, что готова. Немного скучноватое начало, смотрим... И вдруг к середине фильма я начинаю ловить себя на мысли, что хочу быть вот такой вот гламурной теткой. Всю жизнь я убеждала себя, что нам, умным женщинам это не нужно, что мы и так всего можем добиться. И вдруг я понимаю, что не хочу быть разумной, а хочу быть такой. Не просто так одеваться, а именно быть гламурной, чувствовать себя гламурной. Я в шоке, я в нокдауне. Потом напишу свои ощущения, пока что они кажутся настолько дикими, что мне даже трудно их сформулировать.

зы. Вообще то фильм не о шмотках. В этом смысле особенно поразил момент с Гарри Потером, а точнее когда главная героиня приносит Мерил Стрип копию книги, а та презрительно спрашивает что двойняшки будут делать с одной копией. И тогда героиня отвечает, что двойняшки уже читают оформленные книжки. Это был шок, шок в плане работы. Я поняла как нужно работать, нужно работать так, чтобы всегда быть на полшага впереди всех, по крайней мере мыслями, тогда придет успех. Кардинально поменяла свои взгляды на работу, хочу работать много, продуктивно. Поняла, что все это время, несмотря на огромный объем работы я не дорабатывала. Не дорабатывала именно в этом, в умении предвитеть и оценивать ситуацию. Сегодня разгребла на работе всю рутину. Села, собралась и просто разгребла. Сегодня заметила, что приходилось постоянно подгонять себя, заставлять делать что то. Видимо просто устала от рутины, которая висит как домоклов меч, сегодня расправилась с ней жестоко и беспощадно, даже осталось немного времени поползать в Инете. Довольна собой... Почти... Всегда можно сделать чуть больше... Самая дурацкая привычка - откладывать на завтра...

Вчера и сегодня полдня читаю инфу про Русский Марш. Пока не поняла для себя как к этому относиться. С одной стороны идеи вроде бы правильные, и я их поддерживаю. Вообще поддерживаю идеи Русского Братства. Согласна, что в России далеко не все в порядке, и что Россию нужно спасать пока не поздно. С другой стороны громкие лознуги их пугают, вроде и правильно все делают, но уж слишком пафосно. По крайней мере у меня такое ощущение сложилось. Хотя, возможно это просто СМИ и иже с ними пытаются так преподнести Братство обывателю и у них получается. Вообще большая политика, это очень сложно. Я бы, наверное хотела разбираться в ней, но пока осознаю, что для меня это слишком сложно. Сижу читаю некоторые вещи и понимаю как легко манипулировать сознанием народа, моим сознанием. Поэтому пока не делаю никаких выводов в отношении всех этих событий, просто собираю информацию из разных источников.

В отношении Братства, иногда их лозунги кажутся слишком пафосными, иногда кажется что они сумасшедшие или душевно больные, иногда они похожи на секту. Но, если подумать с другой стороны, то может быть они и правы. Да, я понимаю какие то вещи, но я понимаю и молчу. Если у других мнение отличное от моего, или они вообще не задумываются над этими вопросами, то мне в принципе пофиг. Наверное это неправильная позиция, наверное просто понимать, этого мало. Наверное нужно говорить об этом. Наверное...

Поэтому пока и нахожусь на нейтральной позиции. Обдумываю, формулирую свое мнение по этому поводу.

Почему то я часто пишу про волосы. Я имею ввиду про свою прическу, цвет своих волос. Возможно потому что это то, что менять проще всего, то, что зависит от настроения. Сейчас я блондинка. Ну почти... Точнее блондинка, которая красит корни волос в темный цвет. Блондинкой я становлюсь уже во второй раз в жизни.В прошлый раз побыв блондинкой месяца три перекрасилась в шоколадку. В этом году побыв блондинкой снова решила больше не краситься. Не потому что не понравилось, просто захотелось свои родные волосы, длинные, блестящие, живые. Пробую отрастить. У меня уже сантиметра 4 отросло. Это один из самых переломных моментов. Волос уже вроде отросло столько, что ходить некрасиво, но еще и не отросло столько, чтобы было жалко снова покрасить. Чтобы пережить это придумала себе новую фишку, забираю волосы назад, и челку закалываю наверху. Ах, да, я же еще челку отращиваю, хочу просто длинные волосы, а там уже буду думать. Кстати, получается неплохо с забранными наверх волосами, если смотреть спереди то белых уже почти не видно и переход не такой яркий и четкий. И вообще люблю прически несколько небрежные, точнее не небрежные а с иллюзией небрежности. Когда волосы убраны красиво, а какая нибудь прядка как бы невзначай выбивается из общей прически. В общем, хожу пока так, вроде бы неплохо. Надеюсь, что все таки получится отрастить свои волосы, если получится, краситсья больше не буду... Наверное :)

Вчера смотрела лекцию профессора Жданова "Алкогольный и наркотический террор против России". Интересно. Очень просто и понятно рассказывает о страшных вещах. Казалось бы, говорит обычные банальные истины, но, почему то, в обычной жизни о них не задумываешься совсем, а тут задумалась. Я почему то задумалась даже не о вреде, которые они приносят организму, хотя и это тоже страшно, а о бессмысленности таких действий человека. Зачем? Зачем человеку нужен алкоголь? Странно, но не смогла найти вопроса на этот ответ. Конечно можно сказать, что человек пьет, чтобы уйти в другую реальность, чтобы раскрепоститься и пр. Но, если посмотреть на алкогольное опьянение со стороны физиологии, то получается, что человек просто блокирует часть своего мозга и от этого чувствует себя более раскрепощенным, в другой реальности. То есть получается, что он становится идиотом и ему от этого хорошо. Чтобы понять абсурдность этого нужно просто на секунду представить, что останешься таким навсегда... Думаю, никому бы не хотелось этого, быть вечно пьяным идиотом, которому трудно ходить, трудно совершать простейшие действия, трудно формулировать свои мысли. А ведь кто то так живет, мы их видим, жалеем. Так почему же мы добровольно делаем шаг в их мир, пусть и не надолго, но смысла в этом я понять так и не смогла. Вообще в любых привычках самое главное это понять, осознать, найти смысл, а точнее не найти его, и тогда отказаться от этих привычек становится на удивление легко. Вообще не плохая лекция, полезная. Даже если кто то и не внемлет сразу призывам профессора, то по крайней мере задумается, а те кто не задумаются, значит уже задумываться нечем, значит их уже просто не спасти.
Конечно же задумалась и о детях и о последствиях алкоголя на детей. Нет, я не пью, ни в коем случае. Ну бокал вина раз в неделю, бутылку пива, не более. Но... Я не нашла смысла и в этом. Зачем? Это не настолько вкусно, чтобы невозможно было отказаться от этого. От бокала вина я не пьянею. А вот влияние на организм, химические процессы, которые приносят вред организму происходят. Зачем? Непонятно... Это не более чем традиция, воспитание, невольно заложенное в нас системой. Мне легко отказаться от этого, потому что я все поняла, все разложила по полочкам для себя, поэтому это стало вдруг безумно легко.

Вчера разбирала на работе почту и попались на глаза приказы о премировании. Одного из директоров премировали за своевременное предоставление интересных новостей о его филиале для нашего корпоративного сайта. Премировали ровно на сумму моей зарплаты. Обидно. Нет, вовсе не завидно, а именно обидно. Обидно потому что он написал две новости за месяц. Я уже в шутку предложила стать штатным редактором, могу писать новости, могу плохие, могу хорошие, как пожелают. Могу в форме эссе, рассказа, романа, повести, в стихах. Как угодно... Шутка конечно. На самом деле просто обидно, что меня так ценят. Завтра приедет директор из командировки, пойду с ним серьезно разговаривать насчет зарплаты, все хватит. Спрошу действительно ли он считает что моя работа равносильно написанию двух хороших новостей, и если так, то мне с ними не по пути. На крайний случай уйду вообще с работы, Ромка уже давно хочет этого, посижу дома, буду варить борщи, рожу ребенка без всяких глупых мыслей о работе. И посмотрим как они здесь будут без меня. Все что я сейчас здесь делаю создавала я, всю систему. Я пришла на это место не вместо кого то, а просто пришла и начинала все с нуля, и по сути только я знаю все мелочи и детали. Посмотрим... как меня ценят...

Опять ленилась все выходные. Так обидно. Решила написать список что я сделал и чего не сделала за выходные. Вот что получилось...
Что я сделала за выходные:



1. Приготовила салатов – 3 шт.
2. Сварила борщ – 1 шт.
3. Выпила Пина-Колады – 2 бокала
4. Съела яблок – 3 шт.
5. Сделала генеральную уборку – 2 раза
6. Постирала белье – 3 раза
7. Прочитала книг – 0,5 шт.
8. Поспала – 3 раза.
9. Позанималась сексом – 2 раза.
10. Сходила по магазинам – 1 раз.
11. Посмотрела кино – 1 шт.
12. Поиграла в пасьянс – 3 раза.
13. Сходила в гости – 1 раз.
14. Приняла душ – 2 раза.
15. Полежала в ванне – 1 раз.
16. Плакала – 1 раз.
17. Гуляла с собакой – 1 раз.
18. Заправила кровать – 1 раз.
19. Испекла блинов – 1 раз.
20. Позвонила маме – 2 раза.

Что я не сделала за выходные.

1. Не развесила постиранное белье
2. Не выучила ни одного билета ПДД
3. Не купила себе ничего зимнего
4. Не приготовила второе
5. Не полила цветы
6. Не дошила шторы
7. Не начала учить английский
8. Не проведала бабушку
9. Не сделала маску для волос

Ненавижу себя за лень!!! НЕНАВИЖУ!!! Я умная и ленивая, эти два качества усугубляют друг друга. Умная, потому что всегда могу найти логические отговорки, чтобы лениться, и от этого лень еще более страшна. Если бы я просто ленилась, то наверное с этим можно было бы как то бороться, воспитывать себя. Но каждый акт моей лени оправдан, оправдан множеством аргументов с которыми не поспоришь. Все понимаю, все прекрасно понимаю, но все равно поддаюсь на эти уговоры и снова ленюсь. Такое ощущение, что во мне живут два человека, они спорят, ругаются, общаются. Я почти реально ощущаю их, слышу их разговоры, ругань. Между ними идет вечная борьба. Один из них хочет всего и много, хочет все узнать, хочет все увидеть, попробовать. Второй ленивый до ужаса, хочет спокойствия, ленности, сидеть и ждать пока само к нему все придет. Они в постоянной схватке. Пока побеждает тот, который ленивый. Переодически я борюсь с этим, пытаюсь помочь второму... Уже вторую неделю у нас новый этап борьбы. И по-тихонечку начинает получаться. Я уже прихожу с работы и не втыкаюсь тупо в телевизор, пытаюсь что то делать, снова принялась за правила дорожного движения, дала себе еще две недели, чтобы выучить все. В общем, мы потихонечку убиваем второго жителя моего тела и сознания, того, который ленивый. Хотя все таки иногда возникают мысли, что не зря меня создали именно так, не зря они живут во мне именно оба, вместе. Возможно, если ленивый умрет совсем, то тот, который активный просто-напросто убъет меня своей активностью, ведь когда он одерживает хотя бы небольшое превосходство, я сразу хватаюсь за сто дел сразу, хочу все успеть, все попробовать, иногда даже забываю поспать, или поесть... Ха... А может быть это снова проделки ленивого... Очень похоже на то, я снова ищу миллиарды обоснованных причин, чтобы спасти в себе лень... БЕСИТ!!! НЕНАВИЖУ!!! Нужно бороться, нужно убить его, а что будет дальше, и что я буду делать со вторым своим "Я" буду думать уже позже...

Бред какой то, я не схожу с ума (я надеюсь), просто очередное обострение. Что я сделала за два года, которые работаю после института. Вообще ничего. Просто тупо хожу на работу, получаю зарплату, трачу ее на всякие разные приятности и все... Я ОВОЩ... НЕ ХОЧУ!!! Не хочу быть овощем... И НЕ БУДУ!!! Ушла работать... :)

Вчера приходила Женя, она как обычно зациклена на своем уроде, других слов для его описания я просто не нахожу. Пришла в гости, и почти весь вечер проторчала на балконе высматривая когда же он приедет. Девочки, что же вас так привлекает в женатых мужчинах? почему же вам нужны именно они? нельзя так нелюбить себя, нельзя... Много разговаривали с Женей на эту тему, бесполезно... Истерики, срывы и все продолжается по старому. Мне ужасно обидно за нее, ужасно, что ничем не могу ей помочь. Интересно, очень много слышала от знакомых о помощи психологов, что это действительно помогает. Хотя ей наверное будет трудно принять такую помощь, потому что она сама психолог... Потому что что бы ни говорил психолог, она все равно будет осознавать что это всего лишь приемы из психологии, а не поддаваться этим приемам... А может быть все же поможет??? Нужно попробовать... правда убедить ее попробовать, это тоже проблема...
Бывает же в жизни, что попадется не тот человек, а она вобъет себе в голову что это он, тот самый, единственных. Даже говорить об этом не хочется, когда смотришь со стороны, все кажется легко и понятно. Понятно, что он трус и подлец. Понятно, что это тупиковый путь, понятно, что этими отношениями только разрушаешь себя, и что нужно прекращать их без тени сомнения и сожаления. Со стороны все понятно... А вот изнутри порой невозможно. Ни логики, ни уговоры, ни истерики не помогают. Пока она сама не поймет и не захочет этого... А она не хочет... Женечка, милая Женечка, что же ты делаешь с собой???

Сегодня с ужасом осознала, что я тупею на этой работе. В голове роятся кучи мыслей, но как только хочу сесть и написать их, то двух слов связать не могу. Что со мной? Страшно... Раньше было так легко, так просто формулировать свои мысли, могла убедить кого угодно в чем угодно, а теперь не могу выразить обычные банальные мысли. Говорят, что нельзя давать мозгу отдыхать, что он от этого атрофируется, и это похоже на правду. Оказывается для меня, чтобы не отупеть окончательно, единственный выход, это разговаривать. Разговаривать много. На старой работе я говорила очень много. По полсотни телефонных звонков в день, причем звонки не просто банальные ответы на вопросы, а именно интелектуальная работа. Исходящий телемаркетинг. Как я его ненавидела тогда и как мне его не хватает сейчас. Да, конечно психологически сложно звонить незнакомым людям и что то предлагать, но если изменить свое отношение к этому. Если относиться к каждому звонку как к испытанию, как к проверке своего профеесионализма. Если анализировать каждый звонок, находить ошибки, и пытаться не совершить их в следующий раз... При этом каждый звонок был абсолютно непредсказуемый, не так, что звонишь и говоришь дежурные фразы. Нужно было прочувствовать каждого клиента, найти к каждому свой, индивидуальный подход, применять разные приемы убеждения, и делать все это оперативно. Конечно, к каждому звонку готовишься, но по факту все равно звонок во многом импровизация, а точнее нужно из огромного потока знаний выдернуть именно то, которое поможет зацепить конкретного клиента. И это только звонки. А ведь еще были встречи, не менее интересные, напрпяженные и куда более отвественные. Конечно, сейчас у меня на работе тоже куча звонков, даже наверное больше, чем было раньше. Но эти звонки скучные, люди что то спрашивают, я что то отвечаю, обычная текучка... Я могу даже не думать о том, что я говорю, потому что это какие то голые факты... Неинтересно... От этого я тупею.

Вот интересный парадокс, так охотно бежала со старой работы, а теперь скучаю, невыносимо скучаю, не по конкретной организации, не по конкретному коллективу, а именно по специфике, по динамичности, по сумашествию... Вернуться? Возможно... но при других условиях, на другие деньги. Работа жутко интересная, но жутко стрессовая... Она приносит кайф, но приносит и разочарования... Она как наркотик, и хочется и колется...

http://no1ik.livejournal.com/57029.html

Вот этот пост вдохновил. Почитала, и задалась мыслью, что же такое для меня эта самая родительская ответственность. Почему я все еще откладываю? Чего я до сих пор боюсь? чего же все таки? если быть честной с самой собой? если не учитывать всякие дурацкие отговорки про работу и про "незамужем"?
Материальные проблемы? Я их не боюсь, я отлично знаю что могу выжить и на пару тысяч в месяц. Все остальное, из того что мы зарабатываем, мы пока что тратим на реализацию своих детских и не очень детских мечт. Машинки на радиоуправлении, велики, лыжи, пейнтбол, и пр. Знаю что могу от этого отказаться, легко... Материальная ответственность меня не пугает. Мы уже в том возрасте и в том положении когда довольно прочно стоишь на ногах и об этом уже можно не думать, по крайней мере не бояться. Плюс, как это ни по детски и ни банально звучит, но у нас у обоих прекрасные родители, которые всегда помогут, поддержат и вообще они всегда рядом. Это не ребячество, это не безответственность, это не слова маменькиной дочки, это благодарность родителям, за то, что они есть, и за то, что они такие какие они есть. Значит все-таки не материальное...

Гулянки? Страх стать домашней клушей, страх потерять свободу? Да нет, пожалуй тоже нет. Я не из тех людей, не из тех кто будет трястись над ребенком и сидеть дома. Я из тех, кто считает что ребенок должен воспитываться в естественной среде. Мой ребенок не будет комнатным растением, он будет живой, настоящий. Я видела разные методы воспитания. Я видела людей которые с 6-ти месячным ребенком уезжали на месяц в лес жить в палатках. При современных памперсах, влажных салфетках и пр. все это реально, все это не так уж сложно. И не так уж вредно, наверное даже полезно. Так что потерять свободу я не боюсь, если все делать с умом, то ребенок не помеха, а радость.

Вот чего я действительно боюсь, это своей собственной лени. Она слишком сильна, и отказаться от лени я пока не в силах. Я могу в один день обладать бешеной работоспособностью, переделать кучу дел, посетить кучу мест. А бывают дни когда могу просто валяться на диване как овощ, даже покушать себе не могу приготовить. От этого я отказаться пока не могу, по крайней мере сознательно. Конечно если будет ребенок, то встану и пойду делать, естественно, но подсознательно я боюсь этого, боюсь не сложностей, а боюсь себя в таких ситуациях. Вот этого я пожалуй боюсь... если по честному...

Ну и конечно очень боюсь вопроса воспитания, воспитания личности. Я еще не совсем поняла, не совсем сложила в мозгу головоломку как это делать. Примерно знаю, но страшно наделать ошибок. Смотрю на собаку, она избалованная до ужаса, но поделать ничего не могу, знаю что нужно но не могу. С собакой, по крайней мере с такой маленькой как у нас это не страшно, но ребенок... Ему жить дальше, ему становиться самостоятельным, поэтому только безграничной любовью его не воспитаешь, как бы мне этого ни хотелось. Конечно любовь это половина воспитания, даже больше, по моему мнению, и с этим как раз все понятно, с этим все легко. Но есть еще другая часть, именно воспитание, воспитание характера, воспитание личности. Вот с этим я еще пока не готова справиться... Если по честному...

Приветик!!! Что то давно я не появлялась... Каюсь, снова и снова возвращаюсь... Видимо дневники это все таки мое, пусть и не регулярно, но без них не могу... Сегодня разгребала старые файлы нашла дневники... Прочитала, какая то настольгия нахлынула, захотелось выложить сюда, чтобы не пропали, вдруг еще захочется перечитать...

15 ноября 2004.

Сегодня снова вспоминала Макса. Я вспоминаю его почти каждый день. Странно… Прошло уже почти полгода, а я до сих пор вспоминаю… Каждый день спрашиваю себя что могло так зацепить меня в этом человеке, и каждый раз не могу найти ответа на этот простой вопрос. Все длилось чуть больше месяца… По большому счету мы и виделись то наверное не больше 10 раз… А скорее всего даже меньше, но мне почему-то показалось, что его в моей жизни было очень много.

Почему-то особенно часто он вспоминается по утрам. Это тоже странно. Обычно любимых вспоминают по вечерам, или даже по ночам, когда хочется почувствовать кого-то рядом, когда особенно чувствуется одиночество. А вот Макс почему-то вспоминается по утрам. Он даже в этом особенный, не такой как все. Я не знаю про него почти ничего… Но я помню много.

Сегодня почему-то особенно ярко всплыл в памяти вечер нашего знакомства.

Я сижу дома, смотрю телевизор, а точнее убиваю время в ожидании звонка от Олега. Олег… Олег хороший, он милый, добрый… И он твой друг. Я еще даже не знаю о твоем существовании. Точнее знаю… много слышала от Олега про тебя, так что заочно мы уже знакомы. Я даже немножко думаю о тебе, хотя еще даже не видела тебя. Просто мне интересно какой ты – друг Олега. Я знаю Олега всего пару дней. Простое, случайное знакомство в кафешке, потом случайная встреча и еще один вечер, проведенный вместе. Олег проявляет ко мне интерес. Мне приятно… В моей жизни полная неразбериха, я устала. Устала от одиночества, устала от бесконечных сомнений. А здесь…


16 ноября 2004


Только что легла полежать ненадолго и уснула. Снился какой-то странный сон. Человек. Мужчина. Я его не знаю, но он удивительно близкий. И сон хороший, добрый. Потом зазвонил телефон и сон прервался. Пытаюсь снова вернуться туда – мне там было хорошо и очень спокойно. Не получается. Пытаюсь выдернуть из памяти какие-нибудь крупицы, хоть что-нибудь. Но все воспоминания только на уровне ощущений. Это было какое-то кафе. Сильно накурено. Было темно. Еще помню, что этот человек взрослый, достаточно состоявшийся. И по-моему он откуда-то приехал, потому что постоянно что-то спрашивал у бармена. Еще запомнилось что то связанное с музыкой. Последнее что помню, это что кто-то сказал что-то про музыку. А я спросила приятно ли ему, что его воспринимают как музыканта. Он ответил что приятно. Хотя он не музыкант. Как будто он занимается чем-то другим, а музыкой лишь для души, но его уже узнают. И еще очень хорошо запомнился его затылок. Я гладила его по голове. Не очень короткие, но и не длинные чуть вьющиеся волосы… Вот пожалуй и все… Совсем немного. Но у меня почему-то такое ощущение, что это не случайный человек. Может быть я еще встречу его в своем будущем. Почему-то хочется его запомнить. Странное желание. Необъяснимое.


Хотела рассказать еще о Максе, но после сегодняшнего сна как-то не хочется вспоминать о нем. О нем вообще трудно вспоминать по вечерам. Нужно бы писать утром, тогда мысли так и вертятся в голове, но утром совсем некогда. Может потом соберусь как-нибудь и продолжу о нем. Пока еще помню. Хотя наверное еще долго буду помнить…

(позже) Снова про Макса…

С Олегом было просто. Он не тащил меня сразу в постель. Он был скромный, стеснительный. Но я чувствовала, что я ему нравлюсь. Это было приятно. Нравился ли он мне? Да, наверное. По крайней мере тогда, когда мы были едва знакомы и не оставались наедине все было легко. Олег охотно и много рассказывал про тебя, но я представляла тебя совсем другим. Не знаю каким, но другим. Олег позвонил в тот вечер. Вы уже сидели в той самой кафешке, где мы познакомились. Я собралась быстро, встретилась с Любой. Через полчаса мы были там. Вас было трое. Олег, Сергей и Ты. Я не обратила на тебя внимания – просто парень, каких много. Мы пили вино, разговаривали. Ни о чем. Точнее я не помню о чем, наверное это было неважно. Стало совсем темно и холодно. Ты предложил поехать к тебе и попить виски. Едем. Покупаем колу и большую шоколадку, заезжаем к твоим родителям за виски и едем к тебе. Твоя квартира оказывается точно такой же как у меня. Это рождает странное чувство, как будто я у себя дома, только мебель другая. Мы пьем виски с колой, болтаем. Снова ни о чем. Олег молчит. Ты напротив говоришь довольно много. Мне интересно слушать тебя. Люба начинает собираться домой, меня уговаривают остаться. Не могу сказать из-за кого я осталась в тот момент. Может быть из-за Олега, а может быть уже что-то кольнуло в сердце и я осталась из-за тебя. Остаемся втроем. Снова пьем виски и разговариваем. Олег молчит, говорим только мы с тобой. Мы говорим обо всем на свете – о жизни, о смерти, о книгах… Вообще обо всем. Сейчас у меня складывается ощущение, что мы были похожи в тот момент на двух людей, которые долгие годы жили на необитаемом острове и не могли ни с кем поговорить, а теперь вдруг у них появился такой шанс. Мы разговариваем и разговариваем, и не можем наговориться. Мне интересно с тобой, мы говорим о таких вещах, о которых вообще редко говорят. Олег похоже уже все понимает. Мы сами еще не понимаем этого, даже я еще не осознаю того, что происходит. Он нервничает, даже немножко злится. Но мы не можем остановиться и все разговариваем, разговариваем. Я замечаю шрамы у тебя на венах. Я знаю, что это значит. Но как ни странно это не становится для меня открытием. Твои мысли, твои взгляды на жизнь, которые ты открываешь мне в нашем разговоре... Скорее я бы удивилась если бы узнала, что ты никогда не пробовал наркотиков…
Олег начинает собираться, говорит что пора домой. Я не хочу уходить. Я хочу разговаривать с тобой и не останавливаться. Мне легко с тобой и приятно. Но я не показываю вида, собираюсь. Ты оставляешь мне свой телефон под предлогом того что я захочу вернуть тебе книжку, которую ты дал мне почитать (про книги мы тоже говорили довольно много). Я записываю его и вдруг осознаю что уже немного пьяна. Но я еще в состоянии оценить насколько недвусмысленным выглядит то, что я записываю твой телефон. И все равно записываю. Олегу это не нравится, но он не в силах ничего поделать. И еще.. Ты не хочешь говорить мне свою фамилию. Ты так никогда и не скажешь мне ее… Но мне это и не важно. Похоже мы все трое уже понимаем что происходит, но делаем вид, что все нормально.
Ты идешь нас проводить. Выходим на улицу. Довольно прохладно, я замерзаю. Все не можем распрощаться, ты зовешь нас к родителям играть в теннис. Олег отказывается. Я просто молчу. Выгляжу наверное глупо. Вы решаете выпить пива. Идем к палатке. Олег отходит за пивом. Ты приближаешься ко мне и тихонько шепчешь, что мои глаза сводят тебя с ума. Мы находимся в паре метров от Олега, но он не слышит этого. Я улыбаюсь. Мы похожи на заговорщиков. Возвращается Олег. Мы с тобой оба делаем вид, что ничего не произошло. Стоим на улице, вы пьете пиво. Ты уже сильно пьян. Наверное утром ты даже не вспомнил всего этого, но я то помню. Разговариваем. Ты говоришь Олегу, что ему повезло со мной, и еще что он не умеет ухаживать за девушками. У меня в голове крутится мысль, что ты то уж точно умеешь, причем умеешь очень хорошо. Наконец прощаемся. Ты вдруг решаешь поцеловать меня. Я подставляю щеку, но ты хитришь и лего…

17 ноября 2004

Сегодня приезжал Игорь… Посидели немножко, посмотрели телек. В общем ничего особенного…

Еще ходила обедать в «Печки-лавочки» с Сашкой. Он хороший. Он очень хороший. Жалко, что я не влюбилась в него. Очень боюсь, что он влюбится в меня. Не хочу этого. Сейчас мне нужен друг. Просто хороший друг. Смешно звучит. В такую дружбу я не верю. А очень хочется верить.

В общем день как день. Как и сотни других. Снова хочется поговорить о Максе. Зачем я говорю о нем? Сама не знаю. Просто хочется выговориться, хочется упорядочить мысли, которые носятся в голове и не дают покоя. И еще, когда я говорю об этом, то мысленно переношусь туда. Мне это приятно. Приятно еще раз испытать те же самые чувства. Странно, но совсем не хочется говорить о плохом. Запоминается только хорошее.

… Я подставляю щеку, но ты хитришь и легонько целуешь меня в губы. Я даже не сопротивляюсь. Какая то доля секунды, но я до сих пор ощущаю это странное чувство, это легкое, едва заметное прикосновение.
Все заканчивается. Мы с Олегом уходим. Просто так. Сердце вдруг сжимается от осознания того, что все вот так вот быстро заканчивается, и возможно уже никогда не повторится. Конечно тогда я еще не осознаю всего этого. Я просто чувствую как в сердце появляется какая-то необъяснимая тревога. Собираюсь ехать домой, но Олег уговаривает меня пойти к нему. Соглашаюсь. Соглашаюсь потому, что мне кажется это единственной возможностью не потерять ниточку, связывающую нас с тобой. Это я тоже пойму намного позже, а тогда я просто соглашаюсь. Мы одни в квартире. Повисает неловкое молчание. Олег молчит. Мне нужно общение. Мы разные. Слишком разные, чтобы у нас могло что-то получиться. А может я уже просто думаю о тебе? Чтобы как-то смягчить неловкость прошу его показать фотографии. Я заметила, что фотографии это вообще самое универсальное средство от неловкости. Даже если смотреть их совсем неинтересно, то они все равно служат хорошим поводом для поддержания разговора. Фотографий много. Рассматриваем. Вдруг ловлю себя на мысли, что постоянно ищу тебя на этих фотографиях. Это странное чувство. Приятное и неприятное одновременно. Вдруг понимаю, что не хочу сейчас видеть никого кроме тебя, не хочу находиться в этой квартире. Хочется побыть одной, хочется просто лечь и помечтать. Быстро собираюсь домой. На ходу успокаиваю Олега, делаю вид, что ничего не происходит. Олег выходит меня провожать. Пять минут ожидания такси тянутся мучительно долго. Олег смотрит с надеждой, но похоже все понимает. Не могу смотреть ему в глаза. Почему-то чувствую себя ужасно виноватой. Олег слегка обнимает меня и даже целует. Почему-то не сопротивляюсь. Так по крайней мере не нужно ничего говорить. Наконец приезжает такси. Сажусь. Вздыхаю с облегчением. Еду домой. На улице уже светает. Утро замечательное, чуть прохладное и удивительно прозрачное. Пустынный город тонет в розовом отблеске рассвета. Поднимаюсь домой.
Ложусь спать. Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь. Встаю, хожу по комнате. Долго стою у окна в одной сорочке, просто смотрю на пустынную улицу. Улыбаюсь. Слышно, как поют птицы. Утро кажется мне замечательным. Жизнь – прекрасной. Я влюбилась!!! Я влюбилась в тебя!!! В голове проносятся сотни беспорядочных мыслей. В мельчайших подробностях вспоминаю все события прошлой ночи. Все, что хоть как то связано с тобой. В голову вдруг приходит ужасная мысль, что наши жизни могут больше никогда не пересечься. От нее становится невыносимо. Гоню ее прочь...

28 ноября 2004 г.

…Я уже совсем замерзла, но все стою и стою у окна. Наконец усталость все-таки накатывает приятной волной, я с удовольствием залезаю под теплое одеяло и засыпаю…
Утро. Мне нужно на работу. Я сильно не выспалась, но совсем не чувствую этого. Просто я влюбилась. Когда я влюбляюсь, то все остальные чувства просто исчезают куда-то. Я не чувствую ни холода, ни голода, ни усталости. Собираюсь на работу на автомате. Пока еду в автобусе мысли крутятся вокруг тебя. Никак не могу от них отделаться, да и не хочу. Приезжаю на работу и сразу бросаюсь читать книгу. Читаю залпом, там много интересных мыслей. Хотя сейчас я уже наверное даже с трудом вспомню что это была ха книга. Дочитываю книгу до конца и сажусь писать тебе СМС-ку. Пишу что-то о книге, кажется говорю спасибо. Сомневаюсь отправлять ее или нет. Никогда в жизни я не делала сама первого шага и сейчас мне немного страшно. А точнее меня просто трясет. Все-таки решаюсь отправить ее, просто не могу по-другому. Уведомление о доставке почему-то не приходит. Теперь становится еще хуже чем было до того, как я отправила это сообщение. Меня трясет еще сильнее. Жду ответа от тебя. Не спускаю глаз с телефона. Но ответ никак не приходит. Я даже не знаю дошла ли до тебя моя СМС-ка или нет. Может быть и правда не дошла, а может ты просто не хочешь отвечать мне. Мучаюсь этим вопросом следующие 3 часа, потом все-таки не выдерживаю и отправляю сообщение снова. Понимаю, что наверное выгляжу ужасно глупо, но ничего не могу с собой поделать. На этот раз ты отвечаешь сразу, предлагаешь встретиться вечером. Я прыгаю от радости, я не могу найти себе места. Через полчаса ты перезваниваешь. У меня дрожат руки, с трудом заставляю не дрожать голос, хотя получается плохо. Ты зовешь меня в кино…

Вот и все… дальше все уже не так интересно, дальше я сама наделала много ошибок, дальше ты стал уже совсем другим. Дальше начинается черно-белая карусель, а точнее даже дальше было все плохо, просто мне хотелось видеть все в хорошем свете. Хотя были и хорошие моменты конечно, когда я понимала, что ты очень близкий мне человек по своему мироощущению. И дальше я влюблялась в тебя все больше и больше. Это похоже на болезнь, просто, ни за что… Я просто любила тебя, да и до сих пор наверное люблю. Жалко, что ты не захотел понять этого, жалко что ты принял это за обычный развод. Хотя конечно ты со своей точки зрения видел все наверное совсем по-другому. Знаешь, мне бы наверное даже хотелось бы знать как все это видел ты. Только думаю, что никогда этого не узнаю, да и наверное лучше мне этого не знать.


Сегодня приходила Люба. Сказала, что я в депрессии, что я кидаюсь на людей, что я всех ненавижу. Спрашивала про причины этого моего состояния. А я и сама не знаю из-за чего это. Просто наверное все вместе навалилось. Просто хочется побыть одной, чтобы никто не доставал. Я уже начинаю бояться того, что постепенно становлюсь какой-то дикой и нервной. Постоянно плачу. Люба конечно права и с этим нужно что-то делать. Но как-то совсем не хочется. Не хочется ничего делать, не хочется никого видеть. Наверное просто взрослею и ужасно боюсь этого. Просто понимаю, что все, та простая жизнь закончилась и теперь начинается совсем другая, взрослая жизнь. Понимаю, что я совсем не готова к этому, что я ужасно боюсь ее наступления.

Вчера пришел из армии Макс. Макс - это друг, лучший друг. Точнее пришел позавчера, но увидеться удалось только вчера. Как же оказывается я соскучилась, даже сама не ожидала. Так не скучают даже по любимым, так, наверное скучают только по друзьям. Столько эмоций было вчера, до сих пор не могу привыкнуть. Прикольные чувства. Встретились, обнялись, и на душе как будто сразу стало легче, почему то подумалось, ну вот и все, все плохое закончилось и впереди теперь ждет только хорошее... И сразу неважным стал тот такой длинный и такой короткий год. С одной стороны за этот год произошло очень много всего нового и интересного, да что там говорить, жизнь поменялась так кардинально как никогда, у меня теперь семья, собака и все такое... А с другой стороны, когда сидели там, рядом, когда глаза у всех светились от счастья, искреннего счастья, то постоянно ловила себя на мысли, что как будто бы и не было этого года, как будто бы мы все те же, свободные, беззаботные, бесшабашные. Как будто нет у большинства из нас уже почти сложившихся семей, а у некоторых даже уже и детей. Мне показалось, что у всех вчера было такое чувство, чувство ностальгии по старым временам, и чувство того, что хотя бы на один вечер можно забыть о работах, семьях, ответсвенности и вернуться в прошлое, снова стать такими, какими были раньше. Было приятно, было очень тепло и уютно. Было очень спокойно, спокойно и тепло. Было до боли, до слез приятно просто прижаться к лушчему другу, заглянуть в глаза и увидеть в них то, чего так нехватало все это время, теплоту, и сразу же стать пренепременно уверенной, что все теперь будет хорошо, обязательно будет хорошо. И совсем неважно, что за год написали друг другу всего по одному письму, в этой суете, в этой суматохе жизни, все это неважно, все это мелочи, самое главное оно осталось, осталось где то глубоко внутри. Неважно то, что будет дальше, что жизнь снова раскидает и снова будет суета и суматоха будней, но эти эмоции, эмоции вчерашнего вечера они останутся, а остальное все неважно. Я люблю Макса, я обожаю его. Не знаю за что, не знаю что это за форма любви, о ней не пишут романы, о ней не поют песни, но она есть. Вообще в очередной раз поняла как же я люблю своих друзей, люблю за атмосферу, люблю за спокойствие, которое приходит когда они рядом. Пускай не часто, но я знаю что они есть... И это здорово... Я благодарна судьбе, что она подарила мне друзей, настоящих друзей, не просто знакомых, а именно друзей. Я знаю, что это те люди с которыми мне идти по жизни, и других друзей у меня не будет.Будут знакомые, будут приятели, он друзья... Вот они... Других уже не будет... И я рада что они у меня есть...

Оказывается я сильная личность :) Враки это все, я не сильная, я умею быть сильной. Внутри я слабая, очень слабая, безумно слабая. Меня легко обидеть, легко сломать. Хотя... В этом тесте старалась отвечать искренне, честно говоря думала что результат будет совсем другим, а он как ни странно все равно показал что сильная. Видимо я уже настолько привыкла не показывать свою слабость, что эта видимость силы начинает пускать корни в моей душе, становится моим.

Ну вот отвлекли... :( и уже нет настроя писать что то, пойду в мирку сраться... :) там веслео, тупо но весело :)

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!